Tamales de nostalgia

Hace cuatro años el día de la Candelaria tomó un significado distinto en mi vida. De cierta manera voy a misa para ver encender una luz que en mi vida se apago. Hace cuatro años que no estás conmigo papá y hoy te extraño mas que el primer día. El resto del año suelo mantenerte guardado en mis cajones múltiples de memoria y sigo pensando que estás de viaje. No obstante hoy- y en especial este mes- suelo recordar como fueron nuestros últimos momentos juntos. Se me empaña la vista. Se humedece con vapores de nostalgia. Por mas que intento prender los limpiaojos para poder ver claramente esos días, termino derrumbándome a ciegas sin rumbo ni dirección. El resto del año la cicatriz esta presente pero no duele tanto. Quizás es cuestión de rito, quizás es cuestión de que hoy espero tu vuelta y nunca llegas y por eso duele más pues caigo en cuenta que tu viaje fue sólo de ida sin regreso. Te extraño papá. Me gustaría refugiarme en tus brazos y sentir esa seguridad de hijo. Me gustaría que hubieses conocido a tu nieta y que la molestaras, o le cantaras su nombre- que es el tuyo- en forma de canto gregoriano, que te pusieras una máscara para espantarla o que simplemente le dijeras "chulada de vieja cuerpodeuva" y le dieras besos con ese bigote que solía raspar mi mejilla con las caricias inolvidables de tu rostro. No te miento, mi hija heredó tus manos. No puedo dejar de sostener su manita y en su redondez, en su perfección, en su calor, agradecer a la vida por sentirte conmigo. En este día siempre veo fotos y me detengo en el tiempo. Vuelvo a vivirte, a vivirnos, a recordar mi casa de pequeña, las comidas familiares de los domingos, los viajes que hicimos, los encuentros y desencuentros de nuestra relación y te REVIVO. Te canto y te lloro. Te hago promesas que suelo no cumplir, pero sobre todo te cuento. Me siento y te cuento de mi vida y me tomo un café contigo y termino comiendo simbólicamente un tamal de nostalgia mientras me despido hasta el próximo año de nuestro no-encuentro. Te quiero.

La Vida

No se puede hablar de ella sin mencionar a su más grande admiradora La Muerte. De donde soy, solemos burlarnos de esta, festejarla en grande en su día e incluso hacer malas pasadas con el humor que viste de negro para alabarla. Sin embargo, se que algún día será la encargada de hacerte soltar unas cuantas lagrimas. Hoy por eso quiero hablarte de LA VIDA. Mas en estas fechas en donde la navidad es la natividad, el nacimiento, el inicio de la vida de una persona importante.Es ella, la vida, quien se encargara de dibujar en tu rostro sonrisas, de atezarte golpes en la cabeza que te dejaran mareada pero que luego luego olvidaras cuando te des cuenta que el camino sigue y que hay que seguir el juego. Es la vida la posibilidad que tenemos de ser cuanto queramos. No te detengas ante la posibilidad. Todo se puede siempre y cuando lo desees y luches por ello. Después de un ano hemos vuelto a mi patria y recuerdo a tu abuelo, mi padre, y me hubiera gustado compartir con él otra Navidad, otra visita de Santa Claus y sus renos, otra cena llena de ilusión, de sabor a familia y entre diente y diente el gusto del bacalao, el pavo y los romeritos. Me hubiera gustado que la vida le hubiera prestado más vida. Sé que todo sería diferente, tú no te hubieras llamado como él y quizás no atesoraría tanto los momentos valiosos como los hago hoy. Te tengo en mis brazos orgullosa de verte crecer de emprender este viaje de aprendizaje y de goce y también se me acongoja el alma pues se que un día no estaré a tu lado y que tendrás que caminar sola este gran camino. Por ahora cojo tu mano y simplemente disfrutamos juntas de estar en el mismo barco aprendiendo de LA VIDA misma. Feliz primera navidad y feliz ano nuevo!

El amor

Muchas veces el amor se pone su traje de gala: ese traje de luces para salir a torear, para llevarse los aplausos, para robar el aliento...El amor usa sus mejores atuendos y revestimientos para embaucarnos. El enamoramiento es uno de sus pañuelos favoritos, lo usa sobre el pelo alborotado para intentar despeinar más las ideas. Cuando logramos que el amor se desviste todo cambia. La desnudez de la sinceridad, del saber que la persona es la que amarás el resto de tu vida pone tu corazón en diástole. Es entonces cuando el amor cobra vida y se convierte en ese brillo que nos acompaña en esta aventura que llamamos vida. Sin embargo, la ilusión no debe desvanecerse en este momento ya que es el maquillaje con el que deberemos engalanar al amor día con día. La ilusión son esas pinceladas de romanticismo, de detalles, de sonrisas comprometedoras, de miradas encantadoras. Hija el amor es hermoso pero la ilusión por lo menos para mi es la vida misma. Es lo que enciende mis mañanas y me deja sin aire y sin palabras. Siempre entrégate a la vida con ganas pero sobre todo con esa chispa que distingue a las personas pasionales. La pasión se viste de rojo sólo con ilusión: como esa primera vez que vi a tu papá en las escaleras de la Plaza mayor de Salamanca, o la primera vez que vino a mi casa y me dijo que me veía impecable y un gran escalofrio recorrió mi piel o cuando nos casamos y camine hacia él en el altar con la infinidad del mar detrás... El enamoramiento es sólo el motor que enciende la llama, el fuego del amor es una sensación alucinante que deseo que vivas con intensidad y sobre todo sinceridad...

La felicidad

Vaya temática difícil que he escogido hoy. Sin embargo me pareció importante platicarte un poco de esto. Definir qué es la felicidad es una Tarea con mayúscula. Seguramente sea uno de los conceptos más controvertidos y complicados. El ser humano ha tendido siempre a perseguir la felicidad como una meta o un fin, como un estado de bienestar ideal y permanente al que llegar, sin embargo, parece ser que la felicidad se compone de pequeños momentos, de detalles vividos en el día a día, y quizá su principal característica sea la futilidad, su capacidad de aparecer y desaparecer de forma constante a lo largo de nuestras vidas.

Seguramente me preguntarás: ¿dónde encontramos la felicidad? ¿Es acaso en acontecimientos externos y materiales o en nuestro interior? La felicidad, concepto con profundos significados, incluye alegría, pero también otras muchas emociones, algunas de las cuales no son necesariamente positivas (compromiso, lucha, reto, incluso dolor). Es la motivación, la actividad dirigida a algo, el deseo de ello,su búsqueda, y no el logro o la satisfacción de los deseos, lo que produce en las personas sentimientos positivos más profundos. Como señalaba Kant: "La felicidad no es un ideal de la razón, sino de la imaginación."

Hija, ser feliz es una tarea muy difícil pero no es imposible. Es un estado ideal que la perpetuidad de éste solo existe en el imaginario colectivo como "concepto".

En lo personal soy una mujer de retos, de búsquedas, de deseos y de sueños y puedo asegurarte que soy feliz desde muchas perspectivas. Puedo aconsejarte que hay que seguir los trazos que uno hace en su mente para que el corazón ande los caminos y lata apasionadamente motivándonos a conseguir lo que deseamos. 

Quizás muchas veces en la vorágine del día a día, en las quimeras del "querer ser" de cierta manera según estándares impuestos por educación o auto-imposición yo requiera de trabajos remunerados, de estudios con titulaciones rimbombantes o de incluso un aplauso de personas ajenas al quehacer cotidiano intrafamiliar para rozar este concepto tan buscado ya que muchas veces, y lo entenderás cuando vayas creciendo,el bienestar subjetivo parece preferible al abordaje de la felicidad.

Por esto mismo jamás desistas en esta búsqueda y cuando se te presenten esos momentos de agazapar la felicidad detente, respira y goza. Has alcanzado un pedazo de cielo.

Hoy sentada en tu cuarto en la mecedora, teniéndote en mis brazos mientras te daba de comer, sintiendo ese calor que emana de tu cuerpecito y olisqueando ese olor particular a piel de bebé miraba las fotos que he colgado en tu pared de cuando estabas en mi panza y no pude evitar sonreír. Que afortunada he sido pues soy feliz a tu lado. Gracias por dejarme rozar la cima del cielo donde la gloria se puede alcanzar.

Debería

De escribir mas.. de agradecer mas... debería de contar cada segundo para nunca olvidar. Sin embargo la vida esta hecha de momentos y no hay que detenerse para vivirlos. Han sido meses de realidad aumentada, esa sensación mareante que uno no termina de creerse si es verdad o solo es la mejor parte del sueño. Primero ser madre, organizar un bautizo a distancia, después tener a toda la familia reunida, viajar con una niña de meses, ponerse a una dieta estricta para bajar todo aquel azúcar disfrutado y sumado a esto mudarse de piso. Y en esta vorágine del tiempo ya vas a cumplir 5 meses. Si querida hija, eres feliz. Sonríes todo el tiempo y hay algo mágico e inocente en tu felicidad. Hay momentos que me encantaría relatar pero las palabras se quedan cortas para describir las emociones. Las enumerare por que son momentos que hacen que mi existencia cobre sentido. Por ejemplo, nada se compara cuando a las 6 de la mañana con tal de dormir otro poco te paso a nuestra cama y te acurrucas en posición fetal cual cachorra sobre mi pecho chupandote el dedo. Es una cuestión de instinto pero te abrazo, te protejo, te cobijo y te susurro que te amo. Y sirve...te duermes magicamente y yo a tu lado. Al escuchar tu vocecita al balbucear confieso imaginarme las grandes platicas que tendremos cuando crezcas y todas las preguntas que me harás. Cuando por las noches después de bañarte te pongo en mi hombro y te canto "Había una vez un barquito chiquitito" y parece que dominas que es el momento de mimo de tu madre por que siempre desdibujas una sonrisita sabiendo que soy enteramente tuya. El momento de la papilla y de como descubro mi paciencia- que de normal no tengo- y te cuento cuentos, me invento canciones, te entretengo tocando un plato como si fuera tambor y todo para meterte una cuchara, claro con ayuda de tu padre que te baila Macarena para hacerte reír y en ese momento meterte otra cucharada de fruta o de cereales. Los malabares que he aprendido hacer para cambiarte el pañal cuando no hay cambiador y el olor que desde kilómetros he aprendido a discernir. Las mil y un fotos que te hago para sorprenderme de como has crecido. Ver a tu Yaya jugando contigo como lo hacia mi abuela, enseñándote "5 lobitos tiene la loba", cantándote "La Pájara Pinta" o simplemente con el "Dale dale dale no pierdas el tino" y tu riéndote a carcajadas siguiéndole el ritmo a patadas. Ver como miras a Torro y como cuando lo tocaste por primera vez le agarraste los bigotes con toda tu fuerza a tal grado que le hiciste chillar. Disfrutar las miradas de complicidad que tienes con tu padre y que indistintamente me hacen recordar al mio y el como lo extraño. El hacer tu cuarto. Un sueño cumplido- pintar con tu papa la pared y los muebles y hacer un espacio con vibra de amor. El como cada vez que voy por la calle y veo un niño con algún problema tengo la costumbre de mirar al cielo, no por desviar la mirada si no por agradecer que estés conmigo y que lo mas importante que estes sana. Todos estos momentos, esa rutina que alumbra mi vida es lo que debería de contar. Debería. Hoy solo la enumero por que lo que verdaderamente hago es dedicarme a vivirla.

Entre letras

Podría titularse entre espacios pues es cuando puedo sentarme a ordenar un poco la mente y el corazón y vaciar las letras. Sin embargo escojo entre letras. Entre letras me pierdo y me encuentro. Entre letras desdibujo lo que siento. Entre letras intento explicarte-explicarme lo que significa. Debo confesar que últimamente me siento como cuando te pegas un tope con la esquina de un mueble en la cabeza y el dolor es tal que quedas atontado. Ese aturdimiento que resulta del dolor, del coraje y en esta ocasión del exceso de alegría me han alejado de la escritura y de los momentos de ensimismamiento pues no me considero capaz de describir el sentimiento. Han pasado tanto en estos meses. Verte crecer día con día, sonreír más, comenzar hacer gorgoritos y tomar forma de como serás me resulta milagroso. Cuando volteo y veo niños recién nacidos en los brazos de sus madres tan pequeños e indefensos me pregunto cuándo te hiciste grande o si es que en realidad naciste así de fuerte y grande, pero a la vez me sorprendo de mi misma. Pensé que sería una madre sobre protectora -quizás lo sea- pero por ahora el instinto maternal es natural. Me brota. Sin excesos, sin agobios. Me doy a ti sin esperar nada a cambio, sin exigirme nada a cambio. No espero que me reclames, bueno al menos por ahora. Primero fue el tema de la leche- pensé que te tendría que dar el pecho por que ES LO MEJOR y por que así me lo enseñaron. Lo intenté, me di a ti sin esperar nada a cambio. Una comunión linda el poder sentirte tan cerca y poder nutrirte desde mi misma. No obstante para mi la nutrición y la comunicación la entablé contigo de otras maneras. Decidí mimarte y arroparte y cuidarte y alimentarte pero sin los clichés de juzgarme de por no darte pecho ser mala madre. Pensé que leería todos los libros (obvio leí la biblia de toda embarazada de What to Expect when you´re expecting) pero lo que más he disfrutado es aprender a leer mi alma y mi instinto. He tenido una suerte de lotería. Eres buena....eres GRANDIOSAMENTE BUENA Y TRANQUILA y eso me ha ayudado a aprender de ti, de lo que necesitas, de lo que son tus lloros, tus tiempos. Estos meses han sido un golpe a la cabeza pero sobre todo un golpe al alma. La tengo desbordada de alegría, de felicidad, de inmensidad y de vida.

La magia de la vida

Y uno no termina de sorprenderse... Los días pasan rápido entre toma y toma develando poco a poco la magia de la vida: se descubren nuevos usos horarios- la medida convencional se vuelven las 3 horas-  poco a poco te salen tentáculos para convertirte en "Mamá Pulpo"y descubres también el valor de tu propia madre. Sin su ayuda, paciencia, cariño, amor, guisos y sonrisas todo esto no sería posible. Además me abrazan nuevas emociones: cuando sonríes se me ilumina el alma y cuando lloras no puedo evitar que se abra el grifo de mis ojos y te acompañe en tus óperas primas. Confieso que exprimo el día para aprovechar y poder respirar un poco ya sea escribiendo, durmiendo, tomando un café o navegando por la red pero en el inconsciente-consciente está la necesidad de tenerte entre mis brazos. Aún no me lo creo. Es tan maravilloso que resulta sumamente cursi. Al leer cosas sobre mi mutación genética me da pánico enterarme que había grandes posibilidades que no estuvieras aquí conmigo y una vez más se abre el grifo de mis ojos. Gracias por aferrarte a la vida y gracias por dejarme intentar ser una buena madre.