La Vida

No se puede hablar de ella sin mencionar a su más grande admiradora La Muerte. De donde soy, solemos burlarnos de esta, festejarla en grande en su día e incluso hacer malas pasadas con el humor que viste de negro para alabarla. Sin embargo, se que algún día será la encargada de hacerte soltar unas cuantas lagrimas. Hoy por eso quiero hablarte de LA VIDA. Mas en estas fechas en donde la navidad es la natividad, el nacimiento, el inicio de la vida de una persona importante.Es ella, la vida, quien se encargara de dibujar en tu rostro sonrisas, de atezarte golpes en la cabeza que te dejaran mareada pero que luego luego olvidaras cuando te des cuenta que el camino sigue y que hay que seguir el juego. Es la vida la posibilidad que tenemos de ser cuanto queramos. No te detengas ante la posibilidad. Todo se puede siempre y cuando lo desees y luches por ello. Después de un ano hemos vuelto a mi patria y recuerdo a tu abuelo, mi padre, y me hubiera gustado compartir con él otra Navidad, otra visita de Santa Claus y sus renos, otra cena llena de ilusión, de sabor a familia y entre diente y diente el gusto del bacalao, el pavo y los romeritos. Me hubiera gustado que la vida le hubiera prestado más vida. Sé que todo sería diferente, tú no te hubieras llamado como él y quizás no atesoraría tanto los momentos valiosos como los hago hoy. Te tengo en mis brazos orgullosa de verte crecer de emprender este viaje de aprendizaje y de goce y también se me acongoja el alma pues se que un día no estaré a tu lado y que tendrás que caminar sola este gran camino. Por ahora cojo tu mano y simplemente disfrutamos juntas de estar en el mismo barco aprendiendo de LA VIDA misma. Feliz primera navidad y feliz ano nuevo!

El amor

Muchas veces el amor se pone su traje de gala: ese traje de luces para salir a torear, para llevarse los aplausos, para robar el aliento...El amor usa sus mejores atuendos y revestimientos para embaucarnos. El enamoramiento es uno de sus pañuelos favoritos, lo usa sobre el pelo alborotado para intentar despeinar más las ideas. Cuando logramos que el amor se desviste todo cambia. La desnudez de la sinceridad, del saber que la persona es la que amarás el resto de tu vida pone tu corazón en diástole. Es entonces cuando el amor cobra vida y se convierte en ese brillo que nos acompaña en esta aventura que llamamos vida. Sin embargo, la ilusión no debe desvanecerse en este momento ya que es el maquillaje con el que deberemos engalanar al amor día con día. La ilusión son esas pinceladas de romanticismo, de detalles, de sonrisas comprometedoras, de miradas encantadoras. Hija el amor es hermoso pero la ilusión por lo menos para mi es la vida misma. Es lo que enciende mis mañanas y me deja sin aire y sin palabras. Siempre entrégate a la vida con ganas pero sobre todo con esa chispa que distingue a las personas pasionales. La pasión se viste de rojo sólo con ilusión: como esa primera vez que vi a tu papá en las escaleras de la Plaza mayor de Salamanca, o la primera vez que vino a mi casa y me dijo que me veía impecable y un gran escalofrio recorrió mi piel o cuando nos casamos y camine hacia él en el altar con la infinidad del mar detrás... El enamoramiento es sólo el motor que enciende la llama, el fuego del amor es una sensación alucinante que deseo que vivas con intensidad y sobre todo sinceridad...

La felicidad

Vaya temática difícil que he escogido hoy. Sin embargo me pareció importante platicarte un poco de esto. Definir qué es la felicidad es una Tarea con mayúscula. Seguramente sea uno de los conceptos más controvertidos y complicados. El ser humano ha tendido siempre a perseguir la felicidad como una meta o un fin, como un estado de bienestar ideal y permanente al que llegar, sin embargo, parece ser que la felicidad se compone de pequeños momentos, de detalles vividos en el día a día, y quizá su principal característica sea la futilidad, su capacidad de aparecer y desaparecer de forma constante a lo largo de nuestras vidas.

Seguramente me preguntarás: ¿dónde encontramos la felicidad? ¿Es acaso en acontecimientos externos y materiales o en nuestro interior? La felicidad, concepto con profundos significados, incluye alegría, pero también otras muchas emociones, algunas de las cuales no son necesariamente positivas (compromiso, lucha, reto, incluso dolor). Es la motivación, la actividad dirigida a algo, el deseo de ello,su búsqueda, y no el logro o la satisfacción de los deseos, lo que produce en las personas sentimientos positivos más profundos. Como señalaba Kant: "La felicidad no es un ideal de la razón, sino de la imaginación."

Hija, ser feliz es una tarea muy difícil pero no es imposible. Es un estado ideal que la perpetuidad de éste solo existe en el imaginario colectivo como "concepto".

En lo personal soy una mujer de retos, de búsquedas, de deseos y de sueños y puedo asegurarte que soy feliz desde muchas perspectivas. Puedo aconsejarte que hay que seguir los trazos que uno hace en su mente para que el corazón ande los caminos y lata apasionadamente motivándonos a conseguir lo que deseamos. 

Quizás muchas veces en la vorágine del día a día, en las quimeras del "querer ser" de cierta manera según estándares impuestos por educación o auto-imposición yo requiera de trabajos remunerados, de estudios con titulaciones rimbombantes o de incluso un aplauso de personas ajenas al quehacer cotidiano intrafamiliar para rozar este concepto tan buscado ya que muchas veces, y lo entenderás cuando vayas creciendo,el bienestar subjetivo parece preferible al abordaje de la felicidad.

Por esto mismo jamás desistas en esta búsqueda y cuando se te presenten esos momentos de agazapar la felicidad detente, respira y goza. Has alcanzado un pedazo de cielo.

Hoy sentada en tu cuarto en la mecedora, teniéndote en mis brazos mientras te daba de comer, sintiendo ese calor que emana de tu cuerpecito y olisqueando ese olor particular a piel de bebé miraba las fotos que he colgado en tu pared de cuando estabas en mi panza y no pude evitar sonreír. Que afortunada he sido pues soy feliz a tu lado. Gracias por dejarme rozar la cima del cielo donde la gloria se puede alcanzar.

Debería

De escribir mas.. de agradecer mas... debería de contar cada segundo para nunca olvidar. Sin embargo la vida esta hecha de momentos y no hay que detenerse para vivirlos. Han sido meses de realidad aumentada, esa sensación mareante que uno no termina de creerse si es verdad o solo es la mejor parte del sueño. Primero ser madre, organizar un bautizo a distancia, después tener a toda la familia reunida, viajar con una niña de meses, ponerse a una dieta estricta para bajar todo aquel azúcar disfrutado y sumado a esto mudarse de piso. Y en esta vorágine del tiempo ya vas a cumplir 5 meses. Si querida hija, eres feliz. Sonríes todo el tiempo y hay algo mágico e inocente en tu felicidad. Hay momentos que me encantaría relatar pero las palabras se quedan cortas para describir las emociones. Las enumerare por que son momentos que hacen que mi existencia cobre sentido. Por ejemplo, nada se compara cuando a las 6 de la mañana con tal de dormir otro poco te paso a nuestra cama y te acurrucas en posición fetal cual cachorra sobre mi pecho chupandote el dedo. Es una cuestión de instinto pero te abrazo, te protejo, te cobijo y te susurro que te amo. Y sirve...te duermes magicamente y yo a tu lado. Al escuchar tu vocecita al balbucear confieso imaginarme las grandes platicas que tendremos cuando crezcas y todas las preguntas que me harás. Cuando por las noches después de bañarte te pongo en mi hombro y te canto "Había una vez un barquito chiquitito" y parece que dominas que es el momento de mimo de tu madre por que siempre desdibujas una sonrisita sabiendo que soy enteramente tuya. El momento de la papilla y de como descubro mi paciencia- que de normal no tengo- y te cuento cuentos, me invento canciones, te entretengo tocando un plato como si fuera tambor y todo para meterte una cuchara, claro con ayuda de tu padre que te baila Macarena para hacerte reír y en ese momento meterte otra cucharada de fruta o de cereales. Los malabares que he aprendido hacer para cambiarte el pañal cuando no hay cambiador y el olor que desde kilómetros he aprendido a discernir. Las mil y un fotos que te hago para sorprenderme de como has crecido. Ver a tu Yaya jugando contigo como lo hacia mi abuela, enseñándote "5 lobitos tiene la loba", cantándote "La Pájara Pinta" o simplemente con el "Dale dale dale no pierdas el tino" y tu riéndote a carcajadas siguiéndole el ritmo a patadas. Ver como miras a Torro y como cuando lo tocaste por primera vez le agarraste los bigotes con toda tu fuerza a tal grado que le hiciste chillar. Disfrutar las miradas de complicidad que tienes con tu padre y que indistintamente me hacen recordar al mio y el como lo extraño. El hacer tu cuarto. Un sueño cumplido- pintar con tu papa la pared y los muebles y hacer un espacio con vibra de amor. El como cada vez que voy por la calle y veo un niño con algún problema tengo la costumbre de mirar al cielo, no por desviar la mirada si no por agradecer que estés conmigo y que lo mas importante que estes sana. Todos estos momentos, esa rutina que alumbra mi vida es lo que debería de contar. Debería. Hoy solo la enumero por que lo que verdaderamente hago es dedicarme a vivirla.

Entre letras

Podría titularse entre espacios pues es cuando puedo sentarme a ordenar un poco la mente y el corazón y vaciar las letras. Sin embargo escojo entre letras. Entre letras me pierdo y me encuentro. Entre letras desdibujo lo que siento. Entre letras intento explicarte-explicarme lo que significa. Debo confesar que últimamente me siento como cuando te pegas un tope con la esquina de un mueble en la cabeza y el dolor es tal que quedas atontado. Ese aturdimiento que resulta del dolor, del coraje y en esta ocasión del exceso de alegría me han alejado de la escritura y de los momentos de ensimismamiento pues no me considero capaz de describir el sentimiento. Han pasado tanto en estos meses. Verte crecer día con día, sonreír más, comenzar hacer gorgoritos y tomar forma de como serás me resulta milagroso. Cuando volteo y veo niños recién nacidos en los brazos de sus madres tan pequeños e indefensos me pregunto cuándo te hiciste grande o si es que en realidad naciste así de fuerte y grande, pero a la vez me sorprendo de mi misma. Pensé que sería una madre sobre protectora -quizás lo sea- pero por ahora el instinto maternal es natural. Me brota. Sin excesos, sin agobios. Me doy a ti sin esperar nada a cambio, sin exigirme nada a cambio. No espero que me reclames, bueno al menos por ahora. Primero fue el tema de la leche- pensé que te tendría que dar el pecho por que ES LO MEJOR y por que así me lo enseñaron. Lo intenté, me di a ti sin esperar nada a cambio. Una comunión linda el poder sentirte tan cerca y poder nutrirte desde mi misma. No obstante para mi la nutrición y la comunicación la entablé contigo de otras maneras. Decidí mimarte y arroparte y cuidarte y alimentarte pero sin los clichés de juzgarme de por no darte pecho ser mala madre. Pensé que leería todos los libros (obvio leí la biblia de toda embarazada de What to Expect when you´re expecting) pero lo que más he disfrutado es aprender a leer mi alma y mi instinto. He tenido una suerte de lotería. Eres buena....eres GRANDIOSAMENTE BUENA Y TRANQUILA y eso me ha ayudado a aprender de ti, de lo que necesitas, de lo que son tus lloros, tus tiempos. Estos meses han sido un golpe a la cabeza pero sobre todo un golpe al alma. La tengo desbordada de alegría, de felicidad, de inmensidad y de vida.

La magia de la vida

Y uno no termina de sorprenderse... Los días pasan rápido entre toma y toma develando poco a poco la magia de la vida: se descubren nuevos usos horarios- la medida convencional se vuelven las 3 horas-  poco a poco te salen tentáculos para convertirte en "Mamá Pulpo"y descubres también el valor de tu propia madre. Sin su ayuda, paciencia, cariño, amor, guisos y sonrisas todo esto no sería posible. Además me abrazan nuevas emociones: cuando sonríes se me ilumina el alma y cuando lloras no puedo evitar que se abra el grifo de mis ojos y te acompañe en tus óperas primas. Confieso que exprimo el día para aprovechar y poder respirar un poco ya sea escribiendo, durmiendo, tomando un café o navegando por la red pero en el inconsciente-consciente está la necesidad de tenerte entre mis brazos. Aún no me lo creo. Es tan maravilloso que resulta sumamente cursi. Al leer cosas sobre mi mutación genética me da pánico enterarme que había grandes posibilidades que no estuvieras aquí conmigo y una vez más se abre el grifo de mis ojos. Gracias por aferrarte a la vida y gracias por dejarme intentar ser una buena madre.

Aventuras Postparto

Las emociones no terminan con el embarazo, apenas comienzan...

Lu has sido una niña muy visitada por todos tus tíos, tus abuelos, tu Yaya y mis amigas de León. Llenaron la habitación de flores, sobre todo orquídeas que es mi flor favorita y tuvimos la suerte de que la señora con la que compartía cuarto al dar a luz gemelos la trasladaron a otra habitación y nos quedamos tres días solas. O sea que tuvimos una "suite" para nosotras. Déjame te cuento como fueron los primeros días: La primera toma que hiciste fue de un bibe con agua y azúcar por que morías de hambre. Después nos dieron bibe de leche y tu feliz por que a mi no me había subido nada de leche aún. Debo confesarte que hay cierta "presión" social y psicológica hacia la lactancia materna. Claro que es lo mejor pero también es decisión de uno. No obstante todo mundo opina y lo peor del asunto es que antes de preguntarte como estás te preguntan sobre si ya te subió la leche, si ya te puse al pecho y si ya logré darte de comer. Soy una mujer de retos pero también me gusta hacer las cosas a mi manera. Y así lo he hecho. Los primeros días entre el agotamiento físico, emocional y psicológico la verdad me apoyé muchísimo en el biberón. A los cinco días por fin me subió algo de leche y claro que lo festejé y pues ahora sólo usamos los biberones por la noche por que aún sigo agotada. Estuvimos dos días en el hospital y al tercero nos dieron el alta, pero también nos dieron noticias. Dado tu tamaño y al ser parto normal te habían fracturado la clavícula. NADIE ME LO HABÍA DICHO. Sentí una impotencia tremenda, pero no soy buena ni para indignarme ni para gritar... simplemente me lo tragué con saliva amarga y te cargué con toda la sobreprotección posible. El instinto animal y maternal había aflorado como nunca. Hubo grandes enojos, sobre todo de tu Yaya, pero aún faltaban cosas por venir: el regreso a casa. Ya me habían dicho que no daba tiempo a nada y que era duro pero jamás lo imaginé así. Es el momento en que te das cuenta que TODO ha cambiado. Para transportarte ya no es una maleta, son tres. Hay que ponerte en una sillita especial para el coche y como buenos padres primerizos no sabíamos ni como amarrarla. Esto se debe acompañar con un cocktail de hormonas al puro estilo "Cosmopolitan" o mas bien "Martini doble seco" por que se te va el alma. Llegas a casa y todo pesa: el aire que respiras, el cuerpo, la mente y el alma. Todo te supera y entonces abres el grifo a la emoción: lloras y lloras y lloras y lloras. Se puede confundir con depresión postparto pero es más bien el lloro de la vida. Así como cuando tu llegaste lo hiciste pues el lloro de una madre es el de "la existencia". En mi caso se sumaba la "impotencia" de que habían lastimado a mi cachorra y ni siquiera pude hacer nada para defenderte. Todo te da tanto miedo mi querida Lu. Desde cambiar un pañal, limpiarte el ombligo y ya deja tú el vestirte. Como dice mi mamá, "se me rompió la muñeca antes de jugar con ella" y pues me entró el pánico. Otro "Martini seco" por favor: para quitar la garraspera, knockear el dolor y ver la irrealidad de la realidad con otros ojos mareados por tanta novedad. Volteas a verte y tu cuerpo ha cambiado tanto que ni tu misma te reconoces al espejo. Si, estoy recién parida pero también es una "novedad" pues tu cuerpo deja de ser tuyo y la entrega ha comenzado para no terminar. Echas de menos la panza bonita por que la que te queda es el recuerdo de que ahí hubieron dos almas pero justo en ese instante me reclamas una poesía con llanto y todo cobra sentido. No obstante aún queda algo más por contar. Otro "Martini y que este sea triple". El dolor de la episiotomía. De ese no te cuentan mucho. Dicen que es incómodo, dicen que duele pero creo que todo mundo miente. En mi caso ha sido lo peor por mucho. Al grado que no podía moverme ni levantarme para poder atenderte hija mía. Eso solamente sumaba cargas psicológicas que te latigan por sentirte inútil. Mi caso no es normal. Además de todo perdí mucha sangre y me quedé anémica así que me imagino que entre mi debilidad, el cansancio y mi poco umbral del dolor pues ha resultado muy duro, pero el recuento de los daños no termina aquí. El primer fin de semana acabamos en urgencias por que ya no era normal esta incapacidad y resulta que "se me infectaron los puntos internos" así que bomba de antibiótico y a esperar. Así ha sido esto. Entre lloros tuyos y míos nos hemos ido conociendo Luisa y a quince días de haber nacido a pesar de seguir "mareada" de tanta emoción o de tanto "cocktail" que he tomado puedo decirte que la vida es MARAVILLOSA y que aunque cueste siempre vale la pena vivir cada instante con la intensidad del primer minuto que te aferraste a ella con tu poético llanto de existir.