La Vida

No se puede hablar de ella sin mencionar a su más grande admiradora La Muerte. De donde soy, solemos burlarnos de esta, festejarla en grande en su día e incluso hacer malas pasadas con el humor que viste de negro para alabarla. Sin embargo, se que algún día será la encargada de hacerte soltar unas cuantas lagrimas. Hoy por eso quiero hablarte de LA VIDA. Mas en estas fechas en donde la navidad es la natividad, el nacimiento, el inicio de la vida de una persona importante.Es ella, la vida, quien se encargara de dibujar en tu rostro sonrisas, de atezarte golpes en la cabeza que te dejaran mareada pero que luego luego olvidaras cuando te des cuenta que el camino sigue y que hay que seguir el juego. Es la vida la posibilidad que tenemos de ser cuanto queramos. No te detengas ante la posibilidad. Todo se puede siempre y cuando lo desees y luches por ello. Después de un ano hemos vuelto a mi patria y recuerdo a tu abuelo, mi padre, y me hubiera gustado compartir con él otra Navidad, otra visita de Santa Claus y sus renos, otra cena llena de ilusión, de sabor a familia y entre diente y diente el gusto del bacalao, el pavo y los romeritos. Me hubiera gustado que la vida le hubiera prestado más vida. Sé que todo sería diferente, tú no te hubieras llamado como él y quizás no atesoraría tanto los momentos valiosos como los hago hoy. Te tengo en mis brazos orgullosa de verte crecer de emprender este viaje de aprendizaje y de goce y también se me acongoja el alma pues se que un día no estaré a tu lado y que tendrás que caminar sola este gran camino. Por ahora cojo tu mano y simplemente disfrutamos juntas de estar en el mismo barco aprendiendo de LA VIDA misma. Feliz primera navidad y feliz ano nuevo!

El amor

Muchas veces el amor se pone su traje de gala: ese traje de luces para salir a torear, para llevarse los aplausos, para robar el aliento...El amor usa sus mejores atuendos y revestimientos para embaucarnos. El enamoramiento es uno de sus pañuelos favoritos, lo usa sobre el pelo alborotado para intentar despeinar más las ideas. Cuando logramos que el amor se desviste todo cambia. La desnudez de la sinceridad, del saber que la persona es la que amarás el resto de tu vida pone tu corazón en diástole. Es entonces cuando el amor cobra vida y se convierte en ese brillo que nos acompaña en esta aventura que llamamos vida. Sin embargo, la ilusión no debe desvanecerse en este momento ya que es el maquillaje con el que deberemos engalanar al amor día con día. La ilusión son esas pinceladas de romanticismo, de detalles, de sonrisas comprometedoras, de miradas encantadoras. Hija el amor es hermoso pero la ilusión por lo menos para mi es la vida misma. Es lo que enciende mis mañanas y me deja sin aire y sin palabras. Siempre entrégate a la vida con ganas pero sobre todo con esa chispa que distingue a las personas pasionales. La pasión se viste de rojo sólo con ilusión: como esa primera vez que vi a tu papá en las escaleras de la Plaza mayor de Salamanca, o la primera vez que vino a mi casa y me dijo que me veía impecable y un gran escalofrio recorrió mi piel o cuando nos casamos y camine hacia él en el altar con la infinidad del mar detrás... El enamoramiento es sólo el motor que enciende la llama, el fuego del amor es una sensación alucinante que deseo que vivas con intensidad y sobre todo sinceridad...

La felicidad

Vaya temática difícil que he escogido hoy. Sin embargo me pareció importante platicarte un poco de esto. Definir qué es la felicidad es una Tarea con mayúscula. Seguramente sea uno de los conceptos más controvertidos y complicados. El ser humano ha tendido siempre a perseguir la felicidad como una meta o un fin, como un estado de bienestar ideal y permanente al que llegar, sin embargo, parece ser que la felicidad se compone de pequeños momentos, de detalles vividos en el día a día, y quizá su principal característica sea la futilidad, su capacidad de aparecer y desaparecer de forma constante a lo largo de nuestras vidas.

Seguramente me preguntarás: ¿dónde encontramos la felicidad? ¿Es acaso en acontecimientos externos y materiales o en nuestro interior? La felicidad, concepto con profundos significados, incluye alegría, pero también otras muchas emociones, algunas de las cuales no son necesariamente positivas (compromiso, lucha, reto, incluso dolor). Es la motivación, la actividad dirigida a algo, el deseo de ello,su búsqueda, y no el logro o la satisfacción de los deseos, lo que produce en las personas sentimientos positivos más profundos. Como señalaba Kant: "La felicidad no es un ideal de la razón, sino de la imaginación."

Hija, ser feliz es una tarea muy difícil pero no es imposible. Es un estado ideal que la perpetuidad de éste solo existe en el imaginario colectivo como "concepto".

En lo personal soy una mujer de retos, de búsquedas, de deseos y de sueños y puedo asegurarte que soy feliz desde muchas perspectivas. Puedo aconsejarte que hay que seguir los trazos que uno hace en su mente para que el corazón ande los caminos y lata apasionadamente motivándonos a conseguir lo que deseamos. 

Quizás muchas veces en la vorágine del día a día, en las quimeras del "querer ser" de cierta manera según estándares impuestos por educación o auto-imposición yo requiera de trabajos remunerados, de estudios con titulaciones rimbombantes o de incluso un aplauso de personas ajenas al quehacer cotidiano intrafamiliar para rozar este concepto tan buscado ya que muchas veces, y lo entenderás cuando vayas creciendo,el bienestar subjetivo parece preferible al abordaje de la felicidad.

Por esto mismo jamás desistas en esta búsqueda y cuando se te presenten esos momentos de agazapar la felicidad detente, respira y goza. Has alcanzado un pedazo de cielo.

Hoy sentada en tu cuarto en la mecedora, teniéndote en mis brazos mientras te daba de comer, sintiendo ese calor que emana de tu cuerpecito y olisqueando ese olor particular a piel de bebé miraba las fotos que he colgado en tu pared de cuando estabas en mi panza y no pude evitar sonreír. Que afortunada he sido pues soy feliz a tu lado. Gracias por dejarme rozar la cima del cielo donde la gloria se puede alcanzar.

Debería

De escribir mas.. de agradecer mas... debería de contar cada segundo para nunca olvidar. Sin embargo la vida esta hecha de momentos y no hay que detenerse para vivirlos. Han sido meses de realidad aumentada, esa sensación mareante que uno no termina de creerse si es verdad o solo es la mejor parte del sueño. Primero ser madre, organizar un bautizo a distancia, después tener a toda la familia reunida, viajar con una niña de meses, ponerse a una dieta estricta para bajar todo aquel azúcar disfrutado y sumado a esto mudarse de piso. Y en esta vorágine del tiempo ya vas a cumplir 5 meses. Si querida hija, eres feliz. Sonríes todo el tiempo y hay algo mágico e inocente en tu felicidad. Hay momentos que me encantaría relatar pero las palabras se quedan cortas para describir las emociones. Las enumerare por que son momentos que hacen que mi existencia cobre sentido. Por ejemplo, nada se compara cuando a las 6 de la mañana con tal de dormir otro poco te paso a nuestra cama y te acurrucas en posición fetal cual cachorra sobre mi pecho chupandote el dedo. Es una cuestión de instinto pero te abrazo, te protejo, te cobijo y te susurro que te amo. Y sirve...te duermes magicamente y yo a tu lado. Al escuchar tu vocecita al balbucear confieso imaginarme las grandes platicas que tendremos cuando crezcas y todas las preguntas que me harás. Cuando por las noches después de bañarte te pongo en mi hombro y te canto "Había una vez un barquito chiquitito" y parece que dominas que es el momento de mimo de tu madre por que siempre desdibujas una sonrisita sabiendo que soy enteramente tuya. El momento de la papilla y de como descubro mi paciencia- que de normal no tengo- y te cuento cuentos, me invento canciones, te entretengo tocando un plato como si fuera tambor y todo para meterte una cuchara, claro con ayuda de tu padre que te baila Macarena para hacerte reír y en ese momento meterte otra cucharada de fruta o de cereales. Los malabares que he aprendido hacer para cambiarte el pañal cuando no hay cambiador y el olor que desde kilómetros he aprendido a discernir. Las mil y un fotos que te hago para sorprenderme de como has crecido. Ver a tu Yaya jugando contigo como lo hacia mi abuela, enseñándote "5 lobitos tiene la loba", cantándote "La Pájara Pinta" o simplemente con el "Dale dale dale no pierdas el tino" y tu riéndote a carcajadas siguiéndole el ritmo a patadas. Ver como miras a Torro y como cuando lo tocaste por primera vez le agarraste los bigotes con toda tu fuerza a tal grado que le hiciste chillar. Disfrutar las miradas de complicidad que tienes con tu padre y que indistintamente me hacen recordar al mio y el como lo extraño. El hacer tu cuarto. Un sueño cumplido- pintar con tu papa la pared y los muebles y hacer un espacio con vibra de amor. El como cada vez que voy por la calle y veo un niño con algún problema tengo la costumbre de mirar al cielo, no por desviar la mirada si no por agradecer que estés conmigo y que lo mas importante que estes sana. Todos estos momentos, esa rutina que alumbra mi vida es lo que debería de contar. Debería. Hoy solo la enumero por que lo que verdaderamente hago es dedicarme a vivirla.

Entre letras

Podría titularse entre espacios pues es cuando puedo sentarme a ordenar un poco la mente y el corazón y vaciar las letras. Sin embargo escojo entre letras. Entre letras me pierdo y me encuentro. Entre letras desdibujo lo que siento. Entre letras intento explicarte-explicarme lo que significa. Debo confesar que últimamente me siento como cuando te pegas un tope con la esquina de un mueble en la cabeza y el dolor es tal que quedas atontado. Ese aturdimiento que resulta del dolor, del coraje y en esta ocasión del exceso de alegría me han alejado de la escritura y de los momentos de ensimismamiento pues no me considero capaz de describir el sentimiento. Han pasado tanto en estos meses. Verte crecer día con día, sonreír más, comenzar hacer gorgoritos y tomar forma de como serás me resulta milagroso. Cuando volteo y veo niños recién nacidos en los brazos de sus madres tan pequeños e indefensos me pregunto cuándo te hiciste grande o si es que en realidad naciste así de fuerte y grande, pero a la vez me sorprendo de mi misma. Pensé que sería una madre sobre protectora -quizás lo sea- pero por ahora el instinto maternal es natural. Me brota. Sin excesos, sin agobios. Me doy a ti sin esperar nada a cambio, sin exigirme nada a cambio. No espero que me reclames, bueno al menos por ahora. Primero fue el tema de la leche- pensé que te tendría que dar el pecho por que ES LO MEJOR y por que así me lo enseñaron. Lo intenté, me di a ti sin esperar nada a cambio. Una comunión linda el poder sentirte tan cerca y poder nutrirte desde mi misma. No obstante para mi la nutrición y la comunicación la entablé contigo de otras maneras. Decidí mimarte y arroparte y cuidarte y alimentarte pero sin los clichés de juzgarme de por no darte pecho ser mala madre. Pensé que leería todos los libros (obvio leí la biblia de toda embarazada de What to Expect when you´re expecting) pero lo que más he disfrutado es aprender a leer mi alma y mi instinto. He tenido una suerte de lotería. Eres buena....eres GRANDIOSAMENTE BUENA Y TRANQUILA y eso me ha ayudado a aprender de ti, de lo que necesitas, de lo que son tus lloros, tus tiempos. Estos meses han sido un golpe a la cabeza pero sobre todo un golpe al alma. La tengo desbordada de alegría, de felicidad, de inmensidad y de vida.

La magia de la vida

Y uno no termina de sorprenderse... Los días pasan rápido entre toma y toma develando poco a poco la magia de la vida: se descubren nuevos usos horarios- la medida convencional se vuelven las 3 horas-  poco a poco te salen tentáculos para convertirte en "Mamá Pulpo"y descubres también el valor de tu propia madre. Sin su ayuda, paciencia, cariño, amor, guisos y sonrisas todo esto no sería posible. Además me abrazan nuevas emociones: cuando sonríes se me ilumina el alma y cuando lloras no puedo evitar que se abra el grifo de mis ojos y te acompañe en tus óperas primas. Confieso que exprimo el día para aprovechar y poder respirar un poco ya sea escribiendo, durmiendo, tomando un café o navegando por la red pero en el inconsciente-consciente está la necesidad de tenerte entre mis brazos. Aún no me lo creo. Es tan maravilloso que resulta sumamente cursi. Al leer cosas sobre mi mutación genética me da pánico enterarme que había grandes posibilidades que no estuvieras aquí conmigo y una vez más se abre el grifo de mis ojos. Gracias por aferrarte a la vida y gracias por dejarme intentar ser una buena madre.

Aventuras Postparto

Las emociones no terminan con el embarazo, apenas comienzan...

Lu has sido una niña muy visitada por todos tus tíos, tus abuelos, tu Yaya y mis amigas de León. Llenaron la habitación de flores, sobre todo orquídeas que es mi flor favorita y tuvimos la suerte de que la señora con la que compartía cuarto al dar a luz gemelos la trasladaron a otra habitación y nos quedamos tres días solas. O sea que tuvimos una "suite" para nosotras. Déjame te cuento como fueron los primeros días: La primera toma que hiciste fue de un bibe con agua y azúcar por que morías de hambre. Después nos dieron bibe de leche y tu feliz por que a mi no me había subido nada de leche aún. Debo confesarte que hay cierta "presión" social y psicológica hacia la lactancia materna. Claro que es lo mejor pero también es decisión de uno. No obstante todo mundo opina y lo peor del asunto es que antes de preguntarte como estás te preguntan sobre si ya te subió la leche, si ya te puse al pecho y si ya logré darte de comer. Soy una mujer de retos pero también me gusta hacer las cosas a mi manera. Y así lo he hecho. Los primeros días entre el agotamiento físico, emocional y psicológico la verdad me apoyé muchísimo en el biberón. A los cinco días por fin me subió algo de leche y claro que lo festejé y pues ahora sólo usamos los biberones por la noche por que aún sigo agotada. Estuvimos dos días en el hospital y al tercero nos dieron el alta, pero también nos dieron noticias. Dado tu tamaño y al ser parto normal te habían fracturado la clavícula. NADIE ME LO HABÍA DICHO. Sentí una impotencia tremenda, pero no soy buena ni para indignarme ni para gritar... simplemente me lo tragué con saliva amarga y te cargué con toda la sobreprotección posible. El instinto animal y maternal había aflorado como nunca. Hubo grandes enojos, sobre todo de tu Yaya, pero aún faltaban cosas por venir: el regreso a casa. Ya me habían dicho que no daba tiempo a nada y que era duro pero jamás lo imaginé así. Es el momento en que te das cuenta que TODO ha cambiado. Para transportarte ya no es una maleta, son tres. Hay que ponerte en una sillita especial para el coche y como buenos padres primerizos no sabíamos ni como amarrarla. Esto se debe acompañar con un cocktail de hormonas al puro estilo "Cosmopolitan" o mas bien "Martini doble seco" por que se te va el alma. Llegas a casa y todo pesa: el aire que respiras, el cuerpo, la mente y el alma. Todo te supera y entonces abres el grifo a la emoción: lloras y lloras y lloras y lloras. Se puede confundir con depresión postparto pero es más bien el lloro de la vida. Así como cuando tu llegaste lo hiciste pues el lloro de una madre es el de "la existencia". En mi caso se sumaba la "impotencia" de que habían lastimado a mi cachorra y ni siquiera pude hacer nada para defenderte. Todo te da tanto miedo mi querida Lu. Desde cambiar un pañal, limpiarte el ombligo y ya deja tú el vestirte. Como dice mi mamá, "se me rompió la muñeca antes de jugar con ella" y pues me entró el pánico. Otro "Martini seco" por favor: para quitar la garraspera, knockear el dolor y ver la irrealidad de la realidad con otros ojos mareados por tanta novedad. Volteas a verte y tu cuerpo ha cambiado tanto que ni tu misma te reconoces al espejo. Si, estoy recién parida pero también es una "novedad" pues tu cuerpo deja de ser tuyo y la entrega ha comenzado para no terminar. Echas de menos la panza bonita por que la que te queda es el recuerdo de que ahí hubieron dos almas pero justo en ese instante me reclamas una poesía con llanto y todo cobra sentido. No obstante aún queda algo más por contar. Otro "Martini y que este sea triple". El dolor de la episiotomía. De ese no te cuentan mucho. Dicen que es incómodo, dicen que duele pero creo que todo mundo miente. En mi caso ha sido lo peor por mucho. Al grado que no podía moverme ni levantarme para poder atenderte hija mía. Eso solamente sumaba cargas psicológicas que te latigan por sentirte inútil. Mi caso no es normal. Además de todo perdí mucha sangre y me quedé anémica así que me imagino que entre mi debilidad, el cansancio y mi poco umbral del dolor pues ha resultado muy duro, pero el recuento de los daños no termina aquí. El primer fin de semana acabamos en urgencias por que ya no era normal esta incapacidad y resulta que "se me infectaron los puntos internos" así que bomba de antibiótico y a esperar. Así ha sido esto. Entre lloros tuyos y míos nos hemos ido conociendo Luisa y a quince días de haber nacido a pesar de seguir "mareada" de tanta emoción o de tanto "cocktail" que he tomado puedo decirte que la vida es MARAVILLOSA y que aunque cueste siempre vale la pena vivir cada instante con la intensidad del primer minuto que te aferraste a ella con tu poético llanto de existir.

2 de Mayo una fecha para recordar

Y si, mi querida Luisa, ya te tengo entre mis brazos!!!!!!

Justo hoy hace una semana veniste al mundo y hoy te quiero contar nuestra aventura:

Ese fin de semana se marchó mi hermana después de 25 días de estar esperándote así que desafortunadamente no pudo conocerte en persona. Sin embargo estuvimos compartiendo aventuras, historias, miedos y preparaciones para "tu llegada". Desde hacer los recuerditos de visita- unos jabones con un conejo de Pascua por que se supone que llegabas para esas fechas, hasta ir a comprar zapatos 2 tallas más grande para mi pie de tamal, intentar caminar para ayudar a tener contracciones, hasta noches en vela hablando de la vida. Además ese fin de semana fue festivo por el día de la madre y por el día de la comunidad de Madrid- por lo que después de 2 años de vivir en León y con el pretexto de tu inminente llegada vinieron los hermanos de tu papá a visitar. Yo ya me encontraba sumamente incómoda pero aún así fuimos de pinchos, a comer a un japonés nuevo e incluso a caminar al Barrio Húmedo. El domingo 1 de mayo me habían dado la hoja para ingresar al hospital a las 6 de la tarde ya que el lunes 2 de mayo me provocarían el parto. Sabes que fue lo más maravilloso de todo? Que el domingo a las 5 de la tarde empecé con contracciones y nos pusimos solitas tu y yo a trabajar en tu llegada. Por un momento pensé que serían contracciones del miedo y un tanto psicológicas pues eran suaves, pero como iban pasando los minutos vimos que eran cada 5 minutos y la intensidad iba aumentando. Tu papá llegó con unas galletas Chips Ahoy que son mi perdición y después de remojar unas cuantas en leche nos fuimos al hospital. Primero llegamos por urgencias y nos dijeron que no, que el ingreso era por la entrada normal de admisión. Me sentaron en una silla de ruedas pero al darse cuenta que venía con contracciones me dieron prioridad. Me subieron al piso de maternidad y nos ingresaron en un cuarto en donde compartíamos la estancia con una señora que estaba programada para cesárea al día siguiente. Pobre por que yo cada vez iba bufando más alto y seguramente no la dejé descansar. Y así comenzó todo- las contracciones iban aumentando, tu padre, tu yaya y tu tía María sostenían mi mano en cada contracción. Nunca olvidaré el miedo que tenía al dolor y pues de repente me sumergí en una concentración total. No podía tolerar que me hablaran, sólo respiraba y cogía a dos manos fortaleza de las personas que mas quiero. En el cuarto, el hijo de la señora- que era su cumpleaños- puso la TV y estaba la caricatura de Bob Esponja. Definitivamente la odiaré de por vida por que yo respiraba, exhalaba y Bob Esponja rechinaba su voz castellana en los agudos mas insoportables. A la 1 de la madrugada después de un tacto me dijeron que ya tenía 3 cm de dilatación y me llevaron a hacerme un monitor. Fue una hora larga por que no pudo pasar tu papá ni nadie. Tuve la mala suerte de que me tocara la matrona que todas las parturientas me habían comentado que era una mala persona por no decir otras palabrotas pues ya te tengo que educar. Hacía su trabajo de mala gana, me pincho mal la vena, me dijo que era "un calamar por todas las enfermedades que veía en mi historial" y pues sin más ni menos me pregunto que si quería la epidural y al decirle que sí cogió un gancho y me rompió la bolsa. No te niego que me puse nerviosa. Tan solo pensaba en que pasaba si te quedabas sin líquido- cosa tonta- y entonces el show comenzó. Las contracciones fueron sumamente intensas y gracias a Dios la anestesióloga llego pronto. Al principio dudo en ponerme la epidural por el anticoagulante que utilizo y por la hernia lumbar que tengo pero al verme sumergida en el dolor aceptó intentarlo. DEFINITIVAMENTE ES LA OPCIÓN. Recuerdo que una de mis maestras de filosofía en secundaria nos decía que el parto tenía que ser sin analgesia por que nuestros hijos nos necesitan y que el dolor está en la mente. No critico la posición pero al haber probado la posibilidad de sentir las contracciones sin aullar del dolor definitivamente lo recomiendo. Y entonces entró tu papá conmigo para poder realizar "el trabajo de parto juntos". Fue relativamente corto ya que a las 2 am fue la epidural, a las 4 am tenía 5 cm de dilatación para las 5 am tenía 9 cm y para las 5:30 am ya estaba completamente dilatada. Todo esto con analgesia pero sintiendo cada una de las contracciones. Sólo me aferraba a la mano de tu padre y me concentraba en las respiraciones. Pobre de él por que por más que me quería distraer y hacerme plática o cariñitos tuve que decirle que sólo se limitara a guardar silencio y apretar mi mano. A las 6 am gracias a Dios hubo cambio de guarda y llego una matrona monísima para decirme que ya llevabas mucho tiempo y no sacabas la cabecita así que intentaríamos pujar o si no me realizarían una cesárea. Una vez más pasé sola pues al venir grandota tú tenían que ver si no se complicaba y no dejaron pasar a tu papi. Y a pesar que entre sola y fue duro salí acompañada para el resto de mi vida. Llegaste tú hija mía. No te puedo negar la sensación de soledad que sentí y de miedo de estar consciente y pasar a un quirófano además bajo la advertencia de que si no pujaba bien y no bajabas terminaríamos en cesárea. Así que te confieso que me has dado una fortaleza que jamás creí capaz. Aguanté los dolores como nunca y además combatí la soledad con tu compañía. Fue un parto relativamente difícil y estuvimos atendidas por 2 matronas, 2 ginecólogas y 2 auxiliares. Todas ellas mujeres y todas encantadoras. Creyeron en nosotras y nos dieron la oportunidad de pujar. Tu cabeza era tan grande que no pasaba bien así que tuvieron que realizar lo que se llama parto instrumental con ventosa para jalarte y ayudarte. En ese ÚLTIMO PUJO- sentí tu cabeza, como te rotaron y como me subieron las piernas hasta arriba para que terminaras de salir. Me dijeron que te iban a llevar el pediatra para limpiarte y evaluarte y confieso que tan solo pensaba: LLORA HIJA MÍA LLORA y cuando escuché tus gritos fue la sensación más completa de todas. Una emoción me invadió por que había probado lo que era " dar a luz". Esa alma que compartimos durante 41 semanas se dividía para brillar por si sola. Una vida había llegado y juntas habíamos trabajado para ello. Te pusieron en mi regazo y te vi con unos ojos enormes, blanca como tu bisabuela y el pelo negro como tu padre. Llego tu papá y estábamos alucinados. Tu evaluación de APGAR fue de 9 y de 10 así que saliste ñoña como yo. Te llevaron al cunero y pues a mi me tuvieron un rato más para coserme la episiotomía. Subimos al cuarto y no paramos de hablarle a todos para contarles tu llegada. Luisa ha sido maravilloso y has realizado un trabajo increíble. Gracias! Gracias! y el 2 de mayo será una fecha que recordaremos ambas para toda la vida. Te amo! Bienvenida a la vida...

El ciclo de la vida

40 semanas mas 3 días y por más que te dijese que nacieras tú también te has ganado el título de hija y has hecho lo que te ha venido en gana. Es un proceso de aprendizaje mutuo, no es cuando a mi me acomoda o me viene mejor es cuando la naturaleza y tú deciden. He sentido un par de contracciones, unas cuantas inquietudes y otros tantos miedos pero hoy la doctora que apodamos "La Bruja" decidió darme una ayudadita por que vienes grandecita y por que no hay nada mejor que lo natural. Ojalá pequeña Luisa te conozcamos ya. Hay una cuestión de ganas, de pesadez, de necesidad, de pasar a la siguiente etapa que urge pero por otra lado voy a extrañar ser una misma contigo. Gracias por haber compartido esa magia durante todo este tiempo, gracias por darme esa luz extra, gracias por hacerme aprender de la vida durante 9 meses y por enseñarme a ser una mamacita. Te quiero pequeño elefantito. No queda mucho así que te mando mucha luz y juntas haremos un gran trabajo. Respira, estoy aquí afuera esperándote con mis brazos abiertos.

De Madrid a León

¡Qué tal princesita! Nosotros aquí esperándote, con unas ganas locas de conecerte... pero como bien dice tu madre, estás aprendiendo las artes de ser mujer y te estás haciendo del rogar y a nosotros (y sobre todo a tu mamita) ya urge que llegues a hacernos mucho más feliz la vida.

Bueno pues tu ma y yo nos conocimos hace 14 años cuando se cambió de escuela y entró en el mundo "greenhilliano", (seguro si algún día viven en México, esa es la primera escuela que tus papás van a pensar para ti...). La historia de como nos conocimos es muy curiosa... yo recuerdo a tu mamá de antes que entrará al Green Hills porque una vez en un evento de mi escuela vi unas chanclas con una estrella azul que me encantaron y tuve que ver quien las traía puestas y pues era tu madre. Como al tercer día de conocerla le platiqué esta historia y se reía millones, pero bueno, nos conocimos el primer día de clases de 5to de prepa y muy alaciadita y con rayos acabados de hacer, se presentaba con cuanta gente se iba topando y les decía: ¡Hola! Soy Mónica, vengo del Moderno Americano, mucho gusto!! Esperando que le contestaran de la misma manera (no lo consiguió con esa misma emoción de la mayoría estoy segura) yo llegué amablemente y como ya te darás cuenta hablo igual o más que tu madre y le empecé a hacer plática.

Lo gracioso es que de toda la gente nueva que estaba conociendo, traía como una semi advertencia extraña que igual yo iba a ser insoportable (porque nos gustó el mismo niño en una época) cosa que yo no sabía y que tu madre me contó al tercer día de conocernos, por lo que te podrás dar cuenta que instantáneamente nos caímos muy bien y pues de ahí hasta hoy hemos sido como hermanas y como dice la tía Lili, por eso es que tenemos derecho a ser tus tías...

Pues te podría contar mil y un cosas de las aventuras que he tenido con tu mamá a lo largo de los años, pero definitivamente una que no puedo omitir en esta pequeña carta de bienvenida es cuando tu mamá decidió venirse a estudiar un intercambio universitario a la muy hermosa ciudad de Salamanca (de donde es tu padre), como ya podrás empezar a imaginar, tus papás se conocieron ahí, por circunstancias del destino, hubo una química de amor del bueno que hoy tiene como resultado a la nueva princess de León, si mi Lu, esa eres tú. Unos meses más tarde, tus padres decidieron que era momento de formalizar su relación y como un mes después, mi hermana y yo andábamos de paseo por Europa y por supuesto que quedé de ver a tu madre e hicimos un viaje de 10 días que ya te contaremos el cual terminamos en Santander, en donde tu padre se estaba quedando con sus amigos en su casa de veraneo, y ahí fue donde conocí a "Juanichi". Definitivamente me cayó re bien desde el principio y sabía que era alguien que estaba haciendo muy feliz a tu mamá, tanto, que el viaje de 6 meses que duraba el intercambio duró año y medio...

Mi niña, justamente cuando supimos que tus papás estaban embarazados de ti, yo estaba a punto de cruzar el charco de México a Madrid a estudiar una maestría (para mantenerlos en unos años) y pues aunque no en León, he estado mucho más cerca de tus papás en este increible proceso en el que empezaste siendo una "lentejita" y hoy todavía en la panza de tu ma, ya eres una niña seguramente muy hermosa (ya vi tus fotos prenacimiento y te ves monísima) llena de felicidad, luz y sobre todo mucho mucho amor.

Te puedo decir que tienes unos padres increibles, una familia maravillosa y una familia agregada que te quiere mucho y más con la que puedes contar cuando y como sea.

Si me regreso a México y no se cumple el sueño de tu madre de quedarme a vivir por las Españas, esperaré muchas visitas por el D.F. y si me quedo, pues en Madrid cada vez que quieras hacer shoppings más sofisticados (ó sea, jugueterías con más juguetes).

Querida princesita, te esperamos ya muy pronto y en cuanto pueda te voy a ir a conocer!!!
Un beso grande! 

En la distancia

Por que a pesar de estar lejos mis amigas han estado tan presentes como si estuvieran justo a lado, una pequeña carta pero un gran esfuerzo de mi amiga Sandoval para ti:

Hola Lu, soy tu Tia Lili, pero me puedes decir solo Lili, estoy aqui con tus primos Emiliano y otro/a que viene en camino, todavia no sabemos que va a ser.
Solo te quiero platicar lo mucho que quiero a tu mama y a tu papa. A tu mama la conoci varios años antes que a tu papa.  Tu mama se cambio de escuela y entro a la mia! Al principio no nos llevábamos bien pero ya ves como es la vida, ahorita es una de mis mejores amiga, como mi hermana y siempre lo será!! Eso mi pequeña Lu te hace mi sobrina!! Y me llena de orgullo y emocion.

Ya estas apunto de llegar y todos nos morimos de ganas de conocerte. Tus papas (como todos los papas cuando empezamos) seguro estan asustados y con muchas dudas; pero tu les vas a ir enseñando y les vas a ir diciendo que hacer. No hace falta hablar para que tu mama te entienda y te de todo lo que quieres y necesitas.

Eres una niña que va a estar siempre rodeada de amor y cariño y acuérdate Lu, que aunque vivas en España y nosotros en México, siempre vas a tener un lugar con nosotros, en nuestra casa y en nuestro corazon.

Ademas Lu, deja te platico, nosotros vivimos en Xalapa, que esta en Veracruz (ya mamá te va a enseñar donde queda) y cuando vengas a visitarnos vamos a ir a la playa, a montar a caballo, a todos los parques con juegos y jardines, vamos a comer todo lo que no te dejan comer tus papas y vamos a jugar con lodo hasta que no quede ni un espacio limpio!!!! Te vamos a estar esperando con muchas ansias!!!

Te queremos muchisimo Lu!!! Y a tus papas también!!!!

Tu tio Alex, tu Tia Lili, Emiliano y tu "pulga".

La espera de la cigueña

Y yo que pensaba que se le pedía a las cigüeñas los niños, qué ilusa! Lo que realmente se le pide, y más al final del embarazo, es que por favor lleguen a tiempo y pronto. Ese es el problema el tiempo y el estar "a tiempo". Nos habían dicho que tu aterrizaje sería en la semana 38 pero pues estás tan bien dentro de mi que no corres prisa alguna. No puedo dejar de pensar en la cigüeña de la peli de Dumbo cuando dice "cómo pesa este crío" por que por ahora parece ser que pesas 4 kilos. Así que no dudo que la cigüeña tenga que hacer un par de stops para tomar aire y fuerza y traer a mi pequeña "elefantito".  Te estamos esperando Lu y tu madre publicista no ha dejado de predicar tu llegada pero como buena mujercita estás aprendiendo el arte de hacerte del rogar y de hacer lo que se te de la regalada gana.

Tu primer cuento

Déjame te cuento Luisa

Así que llegó abril, llegaron las jacarandas y el calor. También estás a punto de llegar tú, Luisa. Me da la sensación que te tengo que contar la historia de tu mamá y yo, antes de que tu mamá la cuente.  Por que, y con todo respeto a mi amiga la Perra, o sea tu madre seguramente la va a contar llena de inexactitudes, puntos de vista que nada tienen que ver con el mío. Es por eso que me aprovecho de estos días en los que tu madre trae la cabeza en otra cosa para trenzar esta historia porque sino, imagínate, te contaría otra cosa.

Nos conocimos hace suficientes años. No de toda la vida. Pero sí una buena parte de ella. Y cuando sucedió nos odiamos. Así de sencillo. Y ¿cómo no? Ella, la más inteligente de clase, escandalosa, reina del centro de atención, capaz de deshacerte con una mirada. Algo similar dirá de mí, excepto que desde su punto de vista vio mis aires de grandeza y mi timidez (sí, timidez, Perra) que se escondieron detrás de una fina capa de mamonería.

Si algo tiene tu madre es que es capaz de manejar entre los dedos la atención de la gente a la perfección. Un día nos peleamos a mitad de una clase. Yo, como siempre, me tomaba todo con demasiada seriedad e intensidad. Era mi fase “política” y  algo le sabía o al menos tenía la suficiente capacidad para pelearme a mitad de una clase. El odio continuó aunque con cierta dosis de respeto, es difícil encontrar un rival digno y pocas veces me he topado con alguien tan brillante como tu mamá. La ñoña tenía maestría absoluta manejando la mitología griega y hacía referencias bíblicas. Yo no sabía que se podía hacer eso. Además, después de 14 años en escuela católica de lo último que quería hablar era de religión.

A veces imagino esas clases saludándonos con las cejas arqueadas a la entrada del salón “Cristina”, diría ella. “Mónica”, contestaría yo. Las dos haríamos una ligera reverencia con la cabeza.

Un día, no se porqué, se me ocurrió platicar con ella. No me acuerdo de qué, sólo que las dos nos sentamos en una bardita de ladrillos, de esas que hay en la Ibero. Fue como abrir un milímetro la puerta, suficiente para que entrara la luz y mira que tu madre habla tan rápido como si la persiguiera un tren. Nos volvimos amigas y al poco tiempo le confesé que le decía “La Perra” a sus espaldas. Amó el apodo y me bautizó igual. Hasta la fecha dudo que tu abuela sepa mi verdadero nombre. Mi mamá, estoy segura, no sabe que tu mamá se llama Mónica.

Pasaron años, me fui, regresé, se fue a Salamanca y luego a Madrid. Un verano me dijo que la visitara y yo que no pierdo oportunidad de ir de visita le caí 15 días en su piso de Madrid. Imagino la cara de terror que puso cuando abrió el email que anunciaba mi llegada: “No sé si te puedas quedar 15 días”, me dijo, “vienen mis papás de visita”. “Me quedo los días que pueda, no importa”, contesté. Y qué rico la pasamos. Me da pena aceptarlo pero no conozco bien Madrid por ese detalle. Nos la pasamos entre cafecito, mariscada y vinito. Luego fuimos a Salamanca a casa de tus abuelos. Era de noche cuando llegamos y la Perra me hizo cerrar los ojos frente a una cortina. Luego la abrió. Me sentí en un cuento de hadas. Allá abajo la Plaza Mayor de Salamanca toda iluminada. “Magia”, pensé. El resto de la noche nos fuimos de marcha. En pleno bar salamanquino, la Perra desapareció y tu papá, preocupado por la x cantidad de chupitos que llevábamos, me hizo irla a buscar al baño. La encontré encerrada en el único baño para mujeres. “Perra, ¿estás bien?”  Una cola enorme de mujeres enojadas serpenteaba afuera: “Joder tía, vete a tu casa”, gritaban.  La puerta se abrió, “Sí, pasa”. “¿Qué haces?” Tu mamá sentada sobre la tapa del escusado contestó, “ es que ya no aguanto los zapatos y me vine a sentar aquí un ratito”. Amo ese recuerdo. Nos quedamos ahí, media hora, en un baño bastante horrible pero platicando tan rico. Después una decenas de mujeres casi nos linchan porque secuestramos el único baño por media hora para que tu mamá descansara sus pies.

Pasaron años. Tu mamá y tu papá se casaron. Me fui. Tu abuelo se murió. Lloramos por teléfono. Se fueron. Regresé.  Nos quejamos amargamente de la distancia por Skype. Y luego, hace casi nueve meses un email. “ Amiga.. siéntate”. Y una prueba de embarazo.

Me tardé varios minutos en descifrar su críptico mensaje y varios puñados de minutos más en recuperar la compostura y poder marcar tanto número hasta España. ¡Qué felicidad!

Un puñado de meses más tarde y no sé porque, el día que el doctor decidió que no eras Juan (así te llamarías si fueras hombre), el destino permitió que otra vez, estuviera de visita. Esta vez en tu pueblo: León. Tu mamá lloraba y yo, ¿cómo la iba a dejar llorar sola? Nos abrazamos tanto y me sentí tan parte de esta historia.

Luisa, te llamas como tu abuelo, pero eso te lo van a decir mil veces, para mí, no hay de otra, siempre vas a ser la Cachorra

Tu tía La Perra

.El blog de la Perra

Abril: un mes especial...tu mes

Y llegamos a la recta final. Has sabido esperar pacientemente y yo estoicamente. Comienzan los sentimientos encontrados: el quererte conocer en persona, el saber cómo será nuestra vida juntos en familia pero por otra parte no quiero dejar de sentirte dentro de mi. Es tan maravilloso cuando me pateas y hay veces incluso que sólo me acaricias. Te voy a echar de menos querida panza mía.
 Por supuesto que llegó ya el momento temido de perder el centro de gravedad, de que la gente me voltee a ver por que creen que si estornudó pariré en plena calle y de necesitar una manita sobre todo por las noches para levantarme del sofá. Sabes algo hija mía? Todo ha valido la pena. Repetiría cada uno de estos instantes de magia, de ilusión, de fe... de vida. Este es un gran mes y desde ahora será el tuyo. Gracias por permitirme vivir esto, gracias por que a pesar que fuimos nosotros quien decidimos traerte a este mundo también fuiste tu la que decidió ser nuestra pequeña. Espero que tengas una gran bienvenida, que no nos sea muy difícil ni largo el momento del aterrizaje pero sobre todo espero que goces de una gran salud, de ilusión y que vengas a este mundo a ser feliz. Te veo pronto mi pequeña y que sepas que desde mucho antes ya te amo.

Un sueño

Hoy soñé contigo Lu,

 

te vi, rodeada de luz,

 

sobre colcha azul de tul.

 

Vienes a hacer de mis viernes,

 

de mis tardes, de mis noches, 

 

de mis preocupaciones... Tú...

 

a hacer de mi vida un Tú... 

 

y a mejorar del lunes su LU...

 

y todo se desmontará cuando me mires de frente, me 

tomes el dedo, y sonrias un papá...

 

y todo se volverá a montar de nuevo...

 

pues soñé contigo y me pareció el cielo...

 

Tu papá.

Recuerdos primaverales

Y llegó la primavera y con eso llegamos a las 35 semanas. Estos últimos tiempos son difíciles por que ha comenzado el "caminar del pato", el "necesitar ayuda para levantarse", "los dolores de espalda" y los "dedos que parecen chorizo". Todo esto sumado a la pesadez emocional de preguntarse cómo va a ser todo. Desde el primer dolor, el dónde y cómo será, el parto, como serás tú hasta como va a ser mi nueva rutina. No tengo ni idea. Sin embargo, todo tiene su contrapeso: ha llegado el sol y eso anuncia un gran amanecer, un nuevo horario de verano y algo que he descubierto viviendo en Europa es que el humor cambia, todos estamos con una sonrisa en la boca.
Estas semanas para contra-restar la pesadez he estado ocupada aprovechando los últimos momentos para mi y la he pasado muy bien con mi mamá yendo de arriba para abajo comprando cositas, tomando cafés y riéndonos a carcajadas descubriendo que existe una mayor complicidad ahora que la entiendo y ahora que puede aplicarse el "que razón tenías mamá". Han sido momentos de recuerdos intensos. Ayer volví a revivir uno de los favoritos de mi infancia: tu abuela nos hizo una paella. ¡Como me acuerdo de niña que los domingos se juntaba toda la familia y mis papás hacían juntos paellas en el asador de nuestro jardín!  Fue tan bonito volver a saborear no sólo el exquisito resultado, si no el que vinieran tus abuelos de Salamanca y nos sentáramos a convivir y a reír.
¿Cuáles van serán tus recuerdos? Debo confesarte que lo que mas extraño de no estar en mi país es mi familia, esos domingos de comidas familiares, de risas, de anécdotas, de football americano y sobre todo en estas épocas el color y el olor de las jacarandas en la calle. Algún día las conocerás y sabrás por que me quise casar con tu papá en abril, por que se me hace el mejor mes y por que llegarás tú a ser mi nueva flor que ilumine mi día a día.

Secretos de cocina

Hay pocas cosas que generan tanta complicidad entre las mujeres como lo hace la cocina. No es desde el punto de vista machista, si no que existe una magia en la "creación". Preparar los alimentos que nutren a tu familia, a tus amigos y en general a tus seres queridos da una satisfacción enorme. Quizás sea algo que heredé de mi abuela materna, la Yaya, o de mi madre. No había nada mejor que pedir otra ración o decirles que que buena le había quedado la paella, la tortilla de patatas, el redondo de ternera con puré de patatas y salsa de pimiento, el filete wellington o aquellos postres inmemorables como las natillas quemadas con la plancha, el arroz con leche, la tapioca o el famoso príncipe alberto para sacar el pecho y mostrar el orgullo de ser "una gran cocinera". Tristemente las mujeres de hoy en día hemos perdido un poco eso. Muchas de las mujeres trabajan y las que no preferimos quizás hacer otras cosas que pasarnos horas en la cocina- mejor hacer algo sencillo y de dieta.  No obstante, ayer fue un día mágico. Volví a compartir con mi mamá la cocina. De pequeña la veía cocinar y era todo un ritual pero nunca fui un gran pinche de cocina. Mi ayuda se reducía a probar los guisos y en el caso de los postres a preguntar si ya podía relamer la espátula; el momento favorito de todo niño pequeño. Ayer re-escribimos la historia. Dentro de mis antojos estuvo el preparar un pastel: el Príncipe Alberto- que siempre le era asignado a mi hermano Migue por su cumpleaños y luego me lo apropié yo. Así que fuimos a comprar los ingredientes y al llegar mi madre sacó la varita mágica y me fue dictando la receta para que yo preparará el pastel. Simbólicamente fue un "relevo". Ahora me tocará a mi querida Luisa hacerte ese pastel en tu cumpleaños. Ahora me tocará a mi llevar la batuta de ser una madre y de nutrirte en todo sentido de la palabra. Hay recetas que pasan de generación en generación pero el mejor secreto de cocina de mi madre es el amor y la dedicación que nos ha dado a cada uno de nosotros sus hijos y hoy gracias a ti querida hija tengo una perspectiva sumamente diferente: estoy creando mi propia receta de familia.

Preparativos

Ya había empezado hace algunos días a lavar ropita, poco a poco por que más allá de la que te había comprado tus tías Lola, María y Cristina te heredaron un montón. Así que poco a poco fui lavando y ordenando. Después fuimos a Ikea a la visita obligada para comprar una cajonera para tus cositas y lo más importante: una mecedora para ti y mamá :) Seguramente pasaremos muchas horas, muchos lloros y muchas canciones de cuna juntas ahí. En cuanto a las clases de preparación al parto sólo queda una más y listo, pero debo confesar que más que preparar te ponen incluso más nerviosa. Además me da risa que son mis primeras clases en toda mi vida en donde no tomo apuntes y eso obvio me causa angustia por que pienso que no me voy a acordar en el gran examen: el parto.
Justo hoy me entro la prisa, bajé la maleta y me puse a empacar la famosa "maleta del hospital". Vamos a entrar en el octavo mes, todavía falta tiempo pero no quiero tenerle que decir a tu pa que me traiga mis "chones" y con lo distraído que es termine agarrando esas tanguitas lindas de cuando tenía 20 años en lugar de las braguitas talla SE (small elephant), o mejor aún decirle "no se te olvide el brasier de maternidad" y que a falta de saber que demonios es eso coja un biberón. No es broma, hay tantas cosas que uno aprende y que corresponde al mundo de las mujeres que no culpo que los hombres ni se enteren. Obvio recurrí al gran "sabiondo" de internet y a las múltiples listas que las madres suelen poner para guiarte en que no se te olvide nada. Curiosamente mi indecisión es sobre que ponerte el día que salgas. Qué cosa tan ridícula! En México se suele sacar a los niños del hospital vestidos de amarillo así que tu Yaya Kitty te regalo un body, una pijamita de jirafa, un jersey y una mantita tejida por tu tía Marira de este color; pero por otro lado para la foto te quiero poner un jersey con unos patucos (pantuflitas) rosas que te regalo la tía Irene y que son como el modelo "Nenuco"- aquella ropita con la que jugabas de pequeña con tus muñecas y te emocionaba pensar que algún día fuera de verdad. Me gusta que estas sean mis preocupaciones.... obvio en las profundidades de mi cabeza suele haber miedos que aplaco como complicaciones, enfermedades y demás pero no quiero escucharlos, me quedo con tus pataditas y con la hermosa sensación de "tener una alma viva dentro de mi".

Para que sirven los cursos de preparación al parto

Que no te quepa duda que las películas engañan. Todas las mujeres, y quién crea que miento por favor dígamelo abiertamente, tenemos en nuestra cabecita que cuando estemos embarazadas nos vamos a poner un "over-all azul" de esos de pintor, cogeremos una brocha y pintaremos románticamente el cuarto del bebé con nuestro marido. La siguiente escena es el momento en que al acabar la tarea y estar todos batidos y manchados de pintura hasta las narices llega la merecida recompensa: una buena sesión de besos y arrumacos para celebrar cariñosamente la obra maestra.  Esta imagen la hemos visto en millones de películas y lo peor es que la proyectamos una y otra vez en el cine privado de nuestra mente. Pues con los cursos de preparación al parto pasa lo mismo. Otro gran engaño del cine. Uno cree que va ir con su marido agarrado de la mano, entrecruzando miradas de complicidad para aprender como respirar, para aprender como dar el pecho y para aprender a aceptar que el "parto no es dolor si no es una celebración a la vida". Patrañas. No es así. No se si es por que estoy tomando el curso en el Seguro Social pero no tiene nada de romántico. Si es informativo y si ayuda porque por más que saqué un 10 en anatomía y sabía perfecto donde estaba el músculo esternocleidomastoideo, Dios mío, no tenía ni idea del tapón mucoso, la dilatación, la respiración, el romper aguas o todos esos terminajos que te arrojan para que poco a poco te vayas haciendo pequeña en el asiento y un aleteo de nervios combinado con patadas intensas del bebé te hagan sentirte perdida. Después de varias discusiones con tu padre, logré que fuera a una clase. Tenía mucho trabajo y llego después que yo, así que no estuvo a mi lado sosteniéndome la mano y dándome miradas de "ánimo". Justo fue el día que nos hablaron de la dilatación y de como "las primíparas- odio ese término por cierto- pueden llegar a estar de 8 a 12 horas para solamente dilatar 3 cm- y se debe llegar a 10 cm". What the fuck?
Después de lo puramente anatómico, yo volteaba a ver a tu padre con cara de agradecimiento por estar ahí por que era importante para mi- a pesar de que estaba blanco y mareado por que todo lo que tiene que ver con sangre le impacta- llego el momento del pujo. Otra imagen más que tenemos en nuestro cine mental. El marido sentado detrás de la embarazada sobre una colchoneta y los dos simulando el pujo. Pues no. Una vez más no es así. Como éramos muchas mujeres sacaron a tu papá y nos tocó hacer la simulación solas. Muy útil pues ya te imaginarás que la embarazada de a lado -que ni siquiera conozco- NO VA ESTAR EN MI PARTO. Así que bueno. Inhalar profundamente- exhalaaaaarrrr despaciooo. Relajación. Busquemos ese lugar donde encontramos la felicidad..... Arrghhhhhhh!!!! Es de las grandes temáticas que me puede sacar de mis casillas. Quisiera cumplir los hidden standards que me autoimpongo pero es imposible. Quisiera ser la protagonista de mi propia película mental pero tengo demasiados clichés que cumplir y pues llega la mala amiga frustración a decirme que NO PUEDO SER LA PROTAGONISTA DE LA PELI... y pues eso me entristece.
 La imagen que dejo resume muy bien para que sirven los cursos de preparación y por que es importante que los hombres vayan. Más allá de todo romanticismo y cursilería empiezan los meses más duros, las incertidumbres, los miedos a lo desconocido, al dolor y es cuando más necesitas que alguien agarre tu mano y te diga que todo va estar bien.

Tu nombre

Hoy es un día especial. El 16 de febrero nació tu abuelo, Luis Moratinos. Aunque no lo conociste personalmente ya lo conocerás a través de nuestras anécdotas, de las fotografías, también a través de tus tíos y tu abuela por que todos conservamos una parte de él.
Quisiera platicarte un poco sobre él. Fuera de ser un "genio" no tanto por sus creaciones sino por su humor, era lo que se dice una "buena bestia". La palabra que mejor lo definiría sería lealtad. Era fiel a sus principios, a sus amistades, a su familia y sobre todo a sí mismo. Una de sus palabras favoritas y que hoy voy a utilizar en su nombre es que era "fantástico". Podías verlo enojado con las cejas enormes arqueadas sobre sus ojos vituperando un "carajo Griselda vamos a llegar tarde"- pues tu abuela tiene la gran característica de justo antes de salir tener que ir al baño o contar con un reloj cósmico totalmente distinto al que le da la hora a la humanidad entera- o podrías verlo discutiendo de negocios con sus hijos, sus "machines", o incluso haciendo que su hija Carla le fuera a dar un beso y se sentara en sus piernas (aunque tu tía no lo tenga claro fue su primer reina, la hija que todo padre se siente orgulloso, la hija que cuesta y que cuando se parece tanto a ti mas discutes). Conmigo? Yo creo que fui su pesadilla, en el buen sentido de la palabra. Le costó, bueno, mas bien nos costó, lograr conversar. Sin embargo con el tiempo logramos comunicarnos a través de correos, a través de cartas y a través de internet (si ya existía con tu abuelo no te sorprendas).
Un día el cáncer nos sorprendió a todos, más a él. Sin embargo no fue una batalla simple, tu abuelo se distinguió por ser un luchador en todo el sentido de la palabra. Se batieron varios rounds saliendo ganador tu abuelo en un par, hasta que el knock out llegó pero aún así tu abuelo se fue como era: tomando las riendas de su vida, despidiéndose de su hermano, su gran adoración, de su madre y de todos nosotros.
Cuando su ausencia llegó decidí que si algún día tendría una hija me gustaría ponerle su nombre: Luisa.
El significado del nombre es guerrera gloriosa y eso fue lo que tu abuelo era: un glorioso guerrero.

Buscando el análisis se supone que el nombre encierra lo siguiente:

Naturaleza Emotiva:

Naturaleza emotiva y activa. Se expresa por medio de la perseverancia, las asociaciones, el planteamiento y el asentamiento. Ama las innovaciones y las realizaciones. Le gusta ser asistido y apoyado.

Naturaleza Expresiva:

Es minucioso. Se expresa de manera de llamar la atención y se siente superior. Busca la prosperidad y la realización. Ama la ejecución, la planificación y aportar ideas.

Talento Natural:

Es mente de pensamiento deductivo. Se expresa como pensador independiente, con autoridad y lealtad, generalmente en actividades exclusivas, más dependiente de la intuición que de la razón. Recibe aumento en tareas que requieren meditación, inspiración, inmersión en las profundidades del ser y de las cosas. Ama lo complejo y lo elevado, lo que se siente y lo que se presiente.
Podría destacar en profesiones como científica, profesora, ocultista, escritora, horticultora, inventora, abogada, actriz, analista o líder religioso.

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Ojalá te guste llamarte así por que para mi es un honor que lleves su nombre.

Pequeños miedos

En principio dude escribir en este momento pero creo hoy me viene bien a mi y que el día de mañana cuando te toque pasar algún miedo verás que es normal. Hoy me tocaba cita al hematólogo por que, debido a que en mis juventudes me caí por una escalera y por azares de las lunas se me generó un trombo causándome una tromboembolia pulmonar que me hizo ir a darle una visita a San Pedro- pero como bien digo estaba jugando golf y le dije que volvía en unos años- pues tengo que tener ciertos cuidados durante el embarazo. La verdad siempre he tendido a tener cosillas defectuosas en cuanto a la salud se refiere y me burlo por que como todo (y ya lo harás tú pequeña) le achaco la culpa a mis papás por haberme tenido tan viejos. En aquella época mi mamá me tuvo a los 38 años y era la más mayor de las madres, incluso un día yo dije que había nacido en la época de los dinosaurios- ups!!!-siendo que hoy por hoy está de moda trabajar, realizarte y empezar a pensar en familia a los 40 años... ya veremos para tu época que sucede. Así que volviendo al tema en cuestión solamente me dijeron que cuando me embarazara tomara una aspirinita todos los días y los últimos meses de cargarte en mi panzi que me inyectaran "Clexane" (pongo el nombre no por cuestiones de ego profesional y publicidad si no por que la onomatopeya de la palabra siempre me ha parecido rimbombante: que perfume usas? yo CLEXANE. - Ohhh! que bonita bolsa- Es Clexane.- Vaya que piel más tersa- es Clexane!... a todo le queda!!!!) En fin.... hoy llegó el día que me toca llevar puesta esta crema-perfume-bolsa-medicina inyectada en mis piernas. Entonces de que me preocupo? Si hasta le da a uno glamour y caché. Me preocupó por que siempre pensé que había sido algo transitorio, algo que por una caída y factores de la lotería me habían hecho llevarme el premio y taaaa chaaaan: EL BOLETO PREMIADO LE OTORGA A USTED UNA TROMBOEMBOLIA PULMONAR.  Ahora bien todo se supone que estaba bien y que no había nada que temer. Sin embargo, hoy me dicen que soy ÚNICA (algo que tu padre se dio cuenta desde que me vio y tu abuela siempre me lo dice) tengo una ligera mutación genética. Qué que es eso? Pues es nada y a la vez es todo. Como todo miedo pequeña hija.... y tendrás que enfrentarte a ellos. Cuando te de miedo una cosa DALE LA CARA. Eso no quiere decir que seas una intrépida eh! si no que lo llores, que te rías, que sepas que es NADA aunque lo veas como TODO.
No pasa mucho, sólo me tengo que inyectar 120 lindas inyecciones de Clexane y seguirme tomando una aspirina y pues cuando vengan tus hermanos tendré que hacerlo por 9 meses pero bueno veamos el lado positivo jejejeje "contigo me fui de pinta 7 meses y me libraste de inyecciones todo este tiempo así que te doy las gracias". Además el saber esto ayuda para que tus tíos y tu abuela se revisen y vean si también son tan únicos como yo. Algo tendrán por que somos una familia increíble pero ojalá sólo sea yo ÚNICA---- te das cuenta que tiene la misma raíz que UNI- cornio?
Hoy mi ánimo está bajón por que es cierto que las preocupaciones de madre no empiezan con el embarazo si no cuando se está cada vez más cerca de tenerte en brazos. Me preocupo porque quiero estar aquí y cuidarte por mucho mucho tiempo y luego como buena madre aprender a liberarte y saber que tienes que tener tu vida. Me preocupo porque me da nervio. Me preocupo porque los miedos son tontos y por pequeños que sean verás que cuando llegue la noche le tendrás miedo a la oscuridad por no saber ver que NO HAY NADA.....
Así que pequeña Luisa, aunque seas Grande habrán pequeños miedos siempre!!!! Ahora estás tú para ayudarme y tranquilizarme pues sobarte en mi panza con círculos me pacifica y quiero que sepas que aquí estaré yo para ti. Un beso.

Las madres se vuelven madres con el embarazo...

Eso es una lección de vida... Obviamente con tu espera todo me vuelve loca: anuncios de bebé de pañales, los carritos de paseo decorados, la ropita para muñeca, todo artículo que tenga que ver contigo, con tu llegada. Es completamente cierto que a uno le entra el "momento nido". Me siento como pajarito que va recopilando palito a palito su pequeño nidito para su polluelo. Me encantaría ser más manual y poderte tejer algo yo misma, o poder dibujar y pintarte algo en tu cuarto pero lo más que puedo hacer es escribirte por que es lo mejor que tengo para darte. Quizás las cosas sean cosas mi querida Luisa pero para tu madre lo que vale es la ilusión. Ya me conocerás, nos tardaremos mucho en tener una relación diferente que no sea la de "madre-hija" pero descubrirás que desde pequeña me apasionaban los unicornios. Son un símbolo, una señal que yo me juré de jamás dejar de emocionarme. Son el estandarte de la ilusión. Quizás es eso lo que muchas personas no entienden. Más allá de las cosas, de un regalo, de un envoltorio, de una espera está la ILUSIÓN. Te entrego toda la mía. Desbordada. Ojalá la sepas valorar pero sobre todo ojalá puedas y sepas vivirla cuidadosamente. Muchas veces duele entregarse tanto a todo, pero muchas otras la pasión te hace sentirte viva. La intensidad me caracteriza y seguro ya lo sentirás desde ahora y yo siento la tuya (cada vez pateas mas fuerte). Aún no te tengo en brazos pero la ilusión que tengo por tenerte me convierte ya en tu madre...

Lindos recuerdos

Feliz año mi querida Luisa! Este 2011 es tu año, no sólo llegarás con nosotros si no que empezarás tu propia vida...
Ya llevo varios días pensando en que tengo que contarte como ha sido nuestro "embarazo". Claro, tu eres la protagonista de la historia querida Lu. Debo felicitarte por que eres por ahora súper buena. Me he sentido fantástica, lo único que puedo contarte es que al principio me dieron unas cuantas migrañas, un poco de acidez y pues sólo tuve 4 días de nauseas por la mañana pero nunca llegué a más. Tenía mucho miedo de estar sola, lejos de mi familia y amigos y sentirme mal pero agradezco de todo corazón que seas tan buena con tu futura mami. Muchas de mis amigas que han sido mamás me decían que era una locura hormonal el embarazo y que si ya de por si yo era llorona que no pararía de llorar los 9 meses. Sabes? No ha sido así. Claro que hay momentos de lloros ridículos por ejemplo cuando lloré con el anuncio de Coca Cola del hombre más viejo y el primer niño del año, y también hay lloros desconsolados- como las "dominguitis" (ese síndrome de melancolía que suele atacarme los domingos) en donde podría llorar por miedo, por incertidumbre o por nostalgia de querer compartir esto mas de cerca con mi madre y mi hermana. Sin embargo la mayoría del tiempo estoy feliz, RADIANTE sería la palabra. Es tan bonita la sensación de dar vida, de saber que creces en mi, que eres una niña buscada, deseada y que serás sumamente amada que brillo como nunca. En cuanto a antojos tengo que decirte que TE EMOCIONAN MUCHÍSIMO las patatas fritas (desde antes que supiera que estabas embarazada en nuestro viaje a Francia no podía de dejar de comerlas), las hamburguesas (ufffff me vuelven loca) y ahora últimamente tenemos una relación intensa con el chocolate. Al principio también tenía unas ganas locas de comida mexicana (sobre todo soñaba con un huarache con salsa verde) y te tengo que contar que el chile te encantó- tenías que ser niña je je je.
Ultimamente has crecido mucho y yo también, mi panza ya es grande pero tengo que confesarte que ME ENCANTAS. Sigue siendo sumamente cómoda todavía, pateas como loca y te gusta bailar salsa- aunque sin cintura el ritmo se dificulta muchísimo. Otra anécdota para contarte y que ya verás cuando seas grande es que estoy hipnotizada con los hipopótamos. Así fue como le di la noticia a tu papá de que ibas a llegar al mundo: le dije que tenia dos grandes noticias-una buena y otra mala- la mala es que no sabía si iba a ser niña o niño y la buena es que iba a ser papá!!! Se lo dije en nuestro piso de León en el mes de Agosto y puse sobre la cama de nuestra recámara una hipopótama y un elefante con el predictor para anunciarle que podría ser cualquiera de los dos. Como fuiste niña pues te tocó ser la "hipopótama". Así es querida hija. Es muy bonito estar enamorada ya lo verás y ya conocerás algún día esta sensación increíble de tener a tu propio hijito en tu pancita. Te quiero mucho.